Die besten Arbeits-Witze

Was bedeutet Team?
Toll-Ein-Anderer-Macht’s!

Ich gebe bei der Arbeit immer 100 %:

12 % am Montag.

23 % am Dienstag.

40 % am Mittwoch.

20 % am Donnerstag.

5 % am Freitag!

Chef zum Bewerber: "Wir können Sie leider nicht einstellen. Derzeit haben wir keine Arbeit für Sie."

Bewerber: "Och ... das würde mir eigentlich nichts ausmachen ..."

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.
Wer viele Fehler macht, fliegt raus.
Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert ...

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!"
"Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"

Der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist: "Peter, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!"
"Ach", brummt dieser, "geht allein Essen, ich arbeite heute durch ..."

Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin.
"Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt. Fehler über Fehler… muss die eine gute Figur haben!!"

"Habe am Samstag ein Mädchen kennengelernt. Sie meinte, sie ruft mich direkt nach der Arbeit an. Die Arme arbeitet jetzt schon 72 Stunden."

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Chef: "Die Arbeit ruft."
Angestellter: " Sag ihr ich rufe sie zurück!"

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."

"OK, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."

"Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit."

"Ok, wann kommst du?"

"Dienstag."

Ein Bettler läutet an der Wohnungstür und bittet um eine milde Gabe.

"Hat Ihnen schon jemals jemand Arbeit angeboten?" fragt die Dame des Hauses.

"Einmal, gnädige Frau, sonst waren alle Menschen sehr freundlich."

"Was hindert dich daran, bei der Arbeit du selbst zu sein?"

"Das Strafgesetzbuch!"

Der Doktor zum Patienten: "Es tut mir leid, Ihnen das mitteilen zu müssen, aber Sie haben höchstens noch 3 Wochen zu leben."

"Na Gott sei Dank Herr Doktor, ich dachte schon, ich müsste morgen wieder zur Arbeit."

"Ich arbeite voll."

"Ich auch. Anders ertrage ich die Kollegen nicht."

Er: "Warum ist die Wohnung nicht sauber? Du bist doch den ganzen Tag daheim?!"

Sie: "Und warum sind wir nicht reich? Du bist doch den ganzen Tag auf der Arbeit?!"

"Na, wie ist deine neue Arbeitsstelle?"

"Wie im Paradies."

"Ehrlich?"

"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden!"

"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?"

"Nichts!"

"Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"

Chef: "Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben sie zuerst?"

Sekretärin: "Meine Kündigung."

Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?"

Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."

Mann: "Das ist aber wenig."

Chef: "Das wird aber später mehr!"

Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"

Der Arzt zu seinem Patienten: "Es täte Ihnen gut, wenn Sie nach der Arbeit eine Stunde spazieren gehen würden. Was machen Sie denn beruflich?"

"Ich bin Briefträger!"

"Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."

"Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz!"

"Ich bin Metzger."

"Welches Ziel haben Sie?"

"Feierabend."

"Und längerfristig gesehen?"

"Wochenende."