Die besten Ehe-Witze
© Collage freenet.de/ Getty Images
Ein Brautpaar steht vor dem Traualtar. Kurz bevor der Pastor die Trauung vollzieht, unterbricht ihn der leichenblasse Bräutigam und sagt: "Momemt! Moment! Wie lange sagten Sie eben?" 
- Ein Brautpaar steht vor dem Traualtar. Kurz bevor der Pastor die Trauung vollzieht, unterbricht ihn der leichenblasse Bräutigam und sagt: "Moment! Moment! Wie lange sagten Sie eben?"
- Sie: "Vor der Hochzeit hast du versprochen, mir den kleinsten Wunsch von den Augen abzulesen!"
Er: "Das stimmt! Aber ich habe immer noch nicht herausgefunden, was dein kleinster Wunsch ist!" - Eine Ehefrau fährt ohne ihren Mann in den Skiurlaub und landet mit dem Skilehrer im Bett. Nach einer heißen Nacht fragt sie: "Ich kenne nicht mal deinen Nachnamen!"
Er: "Den kann ich nicht sagen, sonst lachst du!"
Sie: "Ich verspreche nicht zu lachen!"
Er: "Ich heiße Neuschnee."
Sie beginnt prustend zu lachen. Als er enttäuscht guckt sagt sie: "Ich lache nur, weil mein Mann mir bei der Abreise jeden Tag 20 cm Neuschnee gewünscht hat!" - Eine Ehefrau beobachtet, wie ihr Mann seinen Koffer packt und fragt ihn wo er hin wolle.
Er: "Ich habe heute von einer Insel in der Südsee erfahren, wo die Männer für jedes Mal Sex mit einer jungen Frau 10 Euro bekommen. Daher verlasse ich Dich und fliege dorthin!"
Sie beginnt ebenfalls ihren Koffer zu packen und sagt: "Ich komme mit! Ich will unbedingt mitansehen, wie du mit 10 Euro im Monat überleben willst!" - "Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Braut, "Ich bin oft grundlos eifersüchtig. Ich hoffe Du kannst damit leben mein Schatz!"
Sie erwidert lächelnd: "Macht nichts! Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein!" - Nach mehr als 10 Jahren Ehe tendieren die meisten Ehepaare zu ausgefallenen Sex!
Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen... - Ein Vater sitzt mit seiner Tochter im Wohnzimmer. Sie versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt: "Vater? Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe!" - Ein Ehepaar sitzt schweigend beim Abendessen.
Plötzlich fragt sie: "Wie schmeckt dir das Essen?"
Er antwortet: "Suchst du Streit?" - Nach der Hochzeitsnacht fragt die Braut ihren Gemahl: "Liebling, kochst du uns einen Kaffee? Oder kannst du das auch nicht?"
- Ein Ehepaar streitet.
Er: "Schatz, du bist aber auch immer anderer Meinung!"
Sie: "Das ist auch gut so! Sonst hätten wir beide unrecht!" - "Wie läuft es mit der Ehe?" fragt ein Freund den Ehemann.
Der antwortet: "Ach nicht so gut. Meine Frau kann und mag nicht kochen. Aber sie hat auch ihre guten Seiten. Sie zwingt mich nie dazu abzuwaschen!" - Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch. Man denkt immer man hätte das Beste bestellt, bis man sieht, was der Mann am Nebentisch bekommen hat!
- Sie: "Ich habe eine tolle Idee! Lass uns heute Abend wieder mal ausgehen und amüsieren!"
Antwortet der Ehemann: "Tolle Idee! Wenn du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an!" - Warum sind Verheiratete dicker als Junggesellen?
Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, findet nichts Vernünftiges und geht ins Bett.
Der Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett, findet nichts Vernünftiges und geht an den Kühlschrank!
|
|
Quelle: freenet.de
