Nicht jugendfrei: Witze ab 18
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Achtung! Diese Witze sind garantiert nicht jugendfrei! 
Alle Personen unter 18 Jahren bitte nicht weiterlesen! Diese Witze sind dreckig, versaut und böse und somit nur für Erwachsene geeignet!
- Was ist ca. 15 cm lang, steif und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben, wo es schnell hin- und herbewegt wird?
- Eine Zahnbürste.
- Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast ja einen Po, wie eine Waschmaschine." Als er am Abend zu ihr ins Bett steigen will, antwortet sie: "Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht."
- Richter zum Bauern: "Sie werden beschuldigt
Sex mit einer Ziege gehabt zu haben. Wie war es wirklich?"
Der Bauer: "Nicht anders als mit meiner Frau, die meckert auch immer." - Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Sagt der Elefant: "Warum hast Du denn zwei Titten auf dem Rücken?" Lacht das Kamel und antwortet: "Besser als einen Schwanz im Gesicht!"
- Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hast?"
Antwortet die andere: "Nein, ich will ihn nicht ständig bei der Arbeit anrufen." - Ein Mann gibt vor seinen Freunden an: "Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde!" Ein Freund antwortet: "Und anschließend wurdest du aus der Bibliothek geworfen:"
- Zwei Freundinnen sind zum ersten Mal auf einer Kreuzfahrt. Beim Abendessen setzt sich ein junger Mann in Uniform an ihren Tisch und stellt sich vor: "Guten Abend, ich bin ihr Deckoffizier." Antwortet die eine: "Hier haben sie wirklich an alles gedacht. Gut, dass wir all-inclusive gebucht haben."
- Treffen sich ein schlaffer und ein steifer Penis. Fragt der Schlaffe den Steifen: "Warum bist Du denn so steif?" Antwortet der Steife: "Ich stehe kurz vor der mündlichen Prüfung."
- Unterhalten sich zwei betrunkene Freunde. "Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann quasi verwandt?" "Nein, aber quitt."
- Warum machen Frauen Männern keinen Heiratsantrag?
- Wenn sich Frauen vor Männern hinknien, öffnen die Männer direkt die Hose.
- Was ist der Unterschied zwischen Gleitgel und Spülmittel? Spülmittel spaltet die Fette und Gleitgel fettet die Spalte.
- Der Ehemann kommt nach Hause und sagt verblüfft: "Liebling, warum hat unsere Katze kein Fell mehr?"
Sie: "Aber Du hast doch heute Morgen gesagt ich soll die Muschi rasieren?" - Ein Ehepaar wird vom kleinen Sohn überrascht, während die Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung liefert die Mutter: "Ich muss dem Papa den dicken Bauch wegmassieren." Darauf der Sohn: "Das bringt nichts. Jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."
- Nach dem ersten
Sex sagt der Mann: "Jetzt kann ich Dich Eva nennen, weil Du meine Erste warst."
Sie: "Dann nenne ich Dich Peugeot, weil Du mein 206. warst." - Die Mutter zum Sohn: "Bald wird der Storch Dir ein Geschwisterchen bringen." Daraufhin der Sohn: "Bei uns gehen die Kerle ein und aus und Du treibst es auch noch mit einem Vogel?"
- Stehen zwei Omas nackt im Fluss und angeln, sagt die eine zur anderen: "Huch, da ist mir doch glatt einer durch die Lappen gegangen."
- Die Mutter und ihre kleine Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich interessiert die Geschlechtsteile der Männer an und fragt: "Warum habe ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?" Erwidert die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld."
- Eine sexy Blondine steigt in die
Straßenbahn. Pfeift der Schaffner anerkennend und fragt: "Na hübsches Kind, wie weit?"
Antwortet sie verärgert: "Halten Sie doch den Mund, ich frag Sie ja auch nicht: wie lang?!" - Ein Pärchen kommt zur Sache. Sie flüstert ihm ins Ohr: "Sag mir schmutzige Dinge!"
Er: "Die Küche, der Flur, das Bad...!" - Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater. Der Arzt bittet sie herein und sagt: "Bitte legen Sie sich dort auf die Couch." Sie: "Herr Doktor ich bin sprachlos. Ich habe noch kein Wort gesagt und Sie wissen schon was mir fehlt."
- Ein Mann will Kondome kaufen und wird vom Apotheker nach der Größe gefragt. Da der Mann keine Ahnung hat, gibt ihm der Apotheker ein Holzbrett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn zur "Anprobe" auf die Toilette. Der Mann kommt nach 10 Minuten wieder aus der Toilette und ruft: "Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?"
- Im Vorzimmer des Chefs unterhalten sich drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich habe im letzten Monat Kondome im Schreibtisch von dem Ekel gefunden." Die zweite: "Ich habe überall ein Loch reingestochen."
Da springt die dritte auf: "Ich glaube mir wird schlecht...!" - Mann rempelt Frau in der
Hotellobby an.
Er: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Sie: "Wenn ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, finden Sie mich in Zimmer 137!" - Der Bauer sieht das durchs Fenster und denkt sich: "Der ist hinüber" und geht auf den Hof, um sich zu vergewissern. Inzwischen kreisen erwartungsvoll die Geier über der Szene. Als der Bauer sich langsam über den Hahn beugt und ihn antippt, flüstert der Hahn: "Pass auf, Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor!"
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Quelle: freenet.de
